我花了一个上午和Aco说完了昨天的种种，现在看来也会觉得荒谬。我在交谈即将结束时和你说“你我分开已成定局，在我们相识之前就成定局。是我不够大方，仍然掉进了深渊。”，说完手机就停机，我在这样的纠结反复中又失眠了一晚上。Young，接到你电话的时候我正在整理准备转交给你的牛皮纸袋，里面是长长的感谢信和那些想起你的时候拍下的照片，这算不算浪漫。为什么我总是会把好的收尾搅得混乱不堪，你的语气难听的让我一瞬间失声痛哭，我说“我再也不想看见你”，在你离开之前。

    为什么总是在分开之后才明白当初的美好呢。也许我是我抱怨太多。你的离开于我来说并非坏事，或者我根本没有自己想象的那么情比金坚，我只是不愿意接受这难看的事实。再见。

    早晨开机手机震动不停，很多豆瓣来的短信，我还是喜欢和陌生人说话，深入的。温暖而塌实，不必害怕泄露真实的自我。

    还有一件事情很重要：在回家路上居然看见Sunshine，还是波澜不惊的干净面容。：）

    附：特别鸣谢：大叔、即墨、Iris、小明以及刚认识相谈甚欢的V V姑娘。

 （大叔叫宝贝的时候总让我觉得温暖；至于和V姑娘的相识，和她交谈完全不知道动机何在，不过很奇妙，认识你很愉快）。

    在KTV唱Faye的闷，不情愿的与人共同唱完。也许这就是隔亥吧，你们不知道我从来只愿意一个人唱这首歌。意外在去厕所的时候看见Miss的女朋友，尴尬地短暂对视。我不应该有太多想法的，毕竟过去太久。那些我以为仍然存在的情感事实上在更早的时候就被时间忘记了。散伙的时候没有正经道别的分别，如果真的就此不会再见倒是不错。

    坐在佳客来吃牛排的时候聊起各自的情感生活，不知道怎么就说起了这样的话题。在我们大家都不存在于彼此生活中的这些年，我们都经历了深刻的成长。心无旁骛地提起也觉得是那样云淡风轻，仿佛不曾用心投入过。你不知道在我终于不再频繁想起你的这些天，突然收到你短信的时候我正一脸平静地说起你的名字，我还可以将这理解为默契么。你问我过得开不开心，这样的问题又让我从何回答起。我是不是该和你说，在经历了这样一个不美好的夏天，我已经能坦然面对生活。也学会远离伤害，甚至叛亲离众，一个人生活在密闭的空间之中。这样算不算好，至少让我内心安定。这样算不算好，可是我怎么不能甘于寂寞。

    晚上在广场的草地玩大冒险，男生们甚至还会为了4年前那场输掉的球赛儿愤愤不平，董胖还是会被阿覃欺负。原来这座城市还有这么有意思的地方。遗憾不能拍下来，下次想要和你来。：）

   在夏天即将倒塌的这些天终于平复了内心的浮躁与纠结。负荷不起了便会崩溃，而后再是回归最初的风平浪静。可是暴雨过后，你已经不再是原来的你。

   我在有微弱阳光射进房间的午后躺在床上发呆，床头柜上是肮脏的食物残渣以及随手堆放的杂志。时间还是没能改掉我的坏习惯，又或者根本只是我从来都没有毅力。这些天一直读三毛，这个野性又不羁的女人。我没有想到的是荷西居然是有着浓密络腮胡子的男人，也没有想过会有这样干净的络腮胡男人。我在字里行间看见的是满满的近乎质朴童稚的情感，表面的恬淡，以及巨大的悲伤。那样的恬淡一如Aco向我说起江的时候，不同的是她的语气里是掩饰不住的美好。

   试着更好的阐述内心的想法，却总是不了了之。数不清的聚会，不同的人，相同的事。

   可是我无趣到除了购物什么也不想做。

   密闭容器，我与谁同在？

    还能够理智并且清醒地认识到我应该讨厌的只是你，错的也是你，这真是一件很好的事情。

    长大难道是人必经的溃烂？难道所有人的爱与成长都是艰难和曲折？  我不需要，实在不需要。我只想安稳的抵达彼岸，自然成长，这样就好。

    话说最近迷恋付菡姑娘的风格，我要狂野，我要摇滚，我要性感。所以，我要先减肥。啊哈哈哈。

   我不想承认旅行让我很快乐除了总是不断想起关于你的事。那天夜里三个人窝在旅馆的房间里喝酒，喝到走路摇摇晃晃。其实电话接通的时候我很想大声说我爱你，我以为醉了就有足够的勇气了。原来我们从来就不能掌控什么，就像我不会接受我已经变成和你身边那些傻女人一样死命与你纠缠。

   习惯是比喜欢更可怕的事情，原谅我太渴望得到你的保护。

   我的难过来得太迟了，我的坚强来得太多了。

   纠结要不要再见你一面，可是就像你说的有些事情是无法改变的，那么顺其自然也许是好事。

        我想我应该为你们抛开繁琐的文艺腔一次，很多话不懂得说，可是你们会懂得。

        LL，MM，小C，Vier，Evelyn，Year，多庆幸我是我，有你们陪伴的我。

        现在的生活很愉快，不用想太多。顺其自然也许才是对的选择。

     再面对那些无休止的指责的时候，我想我是真的害怕了，害怕再次拥有如同去年9月那样的敏感和情绪失控。我知道夏天总是让我变得敏感浮躁。也许这个时候只有你们陪在我身边我才会感觉到安全，才能重新拥有勇气。我甚至想我终是会被击溃的，被失望、空虚、懒惰、逼问式的对话以及任何一次失眠。我曾经幻想这个夏天也许我能平静安稳的度过，可是那也不过想想而已。

     半夜收到软绵绵先生的短信问我暑假过得好不好，我只是笑，都不记得从什么时候开始我就再没能有过一个美好的夏天。再常用的聊天工具上问小5先生什么时候来看我，在看见我也不知道的回答心里是有那么点小失望。我知道在这样的7月，我需要一点儿安慰，也许和你见面便能轻易获得。你温暖的声线一次又一次的在我难安的时候给予我安慰，我想这也许是在今后的漫长岁月里我不会忘记的。I really miss you this summer.

     终于看完了Coco Chanel的电影，想起王尔德的那句“我喜欢有过去的女人和有未来的男人”。

     我太想摆脱辐射和噪音。关机不关机，我想我因为一些事情犹豫了。

   上午终于记得申请饭否，我喜欢碎碎念，那是把它们统统记录下来的好地方。晚上难得没有上网就闲下来清理房间，卸下相机电池充电，又无意从枕头下面翻出来之前收到的明信片和信，曾经收容它们的大盒子在上一次给Year姑娘寄裙子的时候挪用了去。拆开信封一一重读，当时收到这些陌生的文字带来的欣喜仍然存在。死皮赖脸地和Simon说我要去长沙，欢迎款待。在被知道目的后我知道什么都泡汤了，连小5说话也毫无热情。收拾好信件之后决定把Year姑娘当初寄来的日记带上旅途，又发短信告诉她我大概会来株洲看她，想起一段时间联系开始越来越少，事隔一年之后，这样的承诺大概终于会被实现。

   昨天夜里和LL关了灯躺在床上聊天到凌晨，印象里好象太久没有过这样的彻夜长谈。过程中聊到许多生活中的人与事，也听见她说起那些不为人知的过去。我知道四年不痛不痒的时光里，你始终淡漠地存在于我生命里。不轻易言语，亦不贸然取悦。你轻易地将你从不轻易托付于人的情感与信任一并交付于我，也毫无怨言地纵容我的心血来潮或者无理取闹，可我只是愚蠢地不说话，我知道你会懂，你能懂的，对不对。

   每天和SoSo先生通电话总是能轻易让我愉快，总是担心恋爱的话智商是不是真的会变低。想起2月份的城市画报里说两位外国姑娘的爱情，每个月高达8000多美元的昂贵国际长途，我庆幸的是这还是省内。考试结束之后一天半的时间完全无法联系到你的无能为力，大BEN说这就是异地恋啊。我知道这是挑战，可是我愿意和你一起努力去试一试。我希望的是，在我存在于你生命的日子里，你是快乐的、心存希望的、感到被爱的。

   还有一件事情很重要：大概得一个人坐车去长沙了，但愿不要有任何意外。另外，希望美丽的乔胖姑娘能快点和Sy共结连理，我是很愿意帮助你的。晚安。

       就在这样日渐麻木的生活里发觉夏天居然已经来了一个月这样长。想起立夏前日夜看着日历算日子，后来真的到了那一天，却也忘记了。然而夏天到来之后，也许日子也确实是好过了太多。譬如，我终于摆脱了过去良久的冬日留在我身体里的阴暗与沉寂，彻底的明朗了起来。

       这样的夏初，走过了那段被现实压抑着无法喘息的日子，完成了计划已久的短途旅行，学会在讲台上说话不再紧张到忘词，也许帮助C姑娘破镜重圆，看着她们在年少的爱情里分分合合，以绵薄之力给予一些人感动，也终于学会安稳地生活不再计较太多。想起L的16岁，在荒废的写字楼里点燃蜡烛庆生，虽然下雨天总是让人无比烦闷，虽然因为路滑姑娘们不断摔跤，甚至摔坏了蛋糕，可是那样也阻止不了好心情的延续。还有后来送给独自在外的Vikio的蛋糕，本来是无意之举，却让她感动的泪流满面。这些这些，也许都告诉我，我应该好好生活。

       我承认，我喜欢现在每天都有姜母奶茶的日子，也喜欢和你们翘掉晚自习躺在操场上瞎嚷嚷，然后听Sky Just告诉我们哪里是北斗七星，顺便猜一猜远处黑暗里C姑娘和Zr又在做什么见不得人的坏勾当，或者窝在小房间里讨论我们的下一次旅行。

       还有一件事情很重要，既然你们都恋爱了，我不愿意做电灯泡，也不愿意和乔胖姑娘相依为命，那么我也该找男朋友去了。哈哈。：）

     2008年9月18日。 星期四。 晴。 我需要一些文字来纪念这个夜晚，仅仅只是纪念而已。 
    我亦不能得知当时的勇气从何而来，也只是突然有了出走的欲望。你要我如何描述当时的心情呢。我就这样兀自走过了清冷的大街，偶尔路过零星的人群，我甚至听见自己的脚步声。没有人知道当我穿越那冗长暗道时内心的恐惧，我想要奔跑，想要肆意大叫，在我看见突兀竖立在商铺间的坟冢之时。而事实上我只是故作镇静地快步走过，而后站在有昏黄路灯的冗长楼梯边盯着手机屏幕，看它亮了又暗。 
    芳子在电话问我你是不是一个人害怕了。我看着一点也不圆的月亮认真地说不是。我并没有固执地不愿意说真话，花园里不是没有人。隔着栅栏有向前无限延伸的铁轨，可是我坐了那么久也没有看见我想要看见的火车，只有夜里微凉的风。我在最为疲倦的时候坚持背诵长篇的英语课文，又在稍有睡意之时熄灯入眠。这样的状态让我得到的只是整夜的失眠，半清醒的状态总是容易让我想太多，而太多纠结的思考又让我紧张而难以入眠。于是就如此重复着强迫着自己停止思考，而反复未遂。 
    我有没有和你说起过那些让人心生畏惧的梦境呢。那些不怀好意的嘲笑之声，那些有着自以为是表情的面孔，那些直逼你走向边缘的眼神。它们就这样交替反复地出现在我的梦境之中，而我又在这样的梦境中惊慌失措地醒来，脸上满是泪水。 
    我开始尝试着阅读一些曾经排斥的名著，我不知道这是否算是成长的表现，总之我在这众多的繁琐中懂得太多。每晚看余秋雨的《文化苦旅》，仅仅只是看了不长的篇幅便开始欣赏这个男人的文字，如此贴进人意。 
    我在手机里输入“谁能陪我看一次晚场电影”这样的句子，想来想去又不知道能说给谁看，于是又逐字删除。我不断抱怨秋天却仍然闷热的天气，又或许这只是我内心有着诸多不满的发泄。每天都缠着芳子，我向别人解释为救命草一样的原理，事实也的确如此。Honey L说她和石川在一起，又说你也找个好人嫁了好了。然而并非我不需要这般安全又稳固的情感，可是能给予我这般情感的人又在何处呢。 
    历史课翻看讲纳兰容若的书，又看见提到李商隐的诗句：

    此情可待成追忆，只是当时已惘然。