我花了一个上午和Aco说完了昨天的种种，现在看来也会觉得荒谬。我在交谈即将结束时和你说“你我分开已成定局，在我们相识之前就成定局。是我不够大方，仍然掉进了深渊。”，说完手机就停机，我在这样的纠结反复中又失眠了一晚上。Young，接到你电话的时候我正在整理准备转交给你的牛皮纸袋，里面是长长的感谢信和那些想起你的时候拍下的照片，这算不算浪漫。为什么我总是会把好的收尾搅得混乱不堪，你的语气难听的让我一瞬间失声痛哭，我说“我再也不想看见你”，在你离开之前。

    为什么总是在分开之后才明白当初的美好呢。也许我是我抱怨太多。你的离开于我来说并非坏事，或者我根本没有自己想象的那么情比金坚，我只是不愿意接受这难看的事实。再见。

    早晨开机手机震动不停，很多豆瓣来的短信，我还是喜欢和陌生人说话，深入的。温暖而塌实，不必害怕泄露真实的自我。

    还有一件事情很重要：在回家路上居然看见Sunshine，还是波澜不惊的干净面容。：）

    附：特别鸣谢：大叔、即墨、Iris、小明以及刚认识相谈甚欢的V V姑娘。

 （大叔叫宝贝的时候总让我觉得温暖；至于和V姑娘的相识，和她交谈完全不知道动机何在，不过很奇妙，认识你很愉快）。

    在KTV唱Faye的闷，不情愿的与人共同唱完。也许这就是隔亥吧，你们不知道我从来只愿意一个人唱这首歌。意外在去厕所的时候看见Miss的女朋友，尴尬地短暂对视。我不应该有太多想法的，毕竟过去太久。那些我以为仍然存在的情感事实上在更早的时候就被时间忘记了。散伙的时候没有正经道别的分别，如果真的就此不会再见倒是不错。

    坐在佳客来吃牛排的时候聊起各自的情感生活，不知道怎么就说起了这样的话题。在我们大家都不存在于彼此生活中的这些年，我们都经历了深刻的成长。心无旁骛地提起也觉得是那样云淡风轻，仿佛不曾用心投入过。你不知道在我终于不再频繁想起你的这些天，突然收到你短信的时候我正一脸平静地说起你的名字，我还可以将这理解为默契么。你问我过得开不开心，这样的问题又让我从何回答起。我是不是该和你说，在经历了这样一个不美好的夏天，我已经能坦然面对生活。也学会远离伤害，甚至叛亲离众，一个人生活在密闭的空间之中。这样算不算好，至少让我内心安定。这样算不算好，可是我怎么不能甘于寂寞。

    晚上在广场的草地玩大冒险，男生们甚至还会为了4年前那场输掉的球赛儿愤愤不平，董胖还是会被阿覃欺负。原来这座城市还有这么有意思的地方。遗憾不能拍下来，下次想要和你来。：）

   在夏天即将倒塌的这些天终于平复了内心的浮躁与纠结。负荷不起了便会崩溃，而后再是回归最初的风平浪静。可是暴雨过后，你已经不再是原来的你。

   我在有微弱阳光射进房间的午后躺在床上发呆，床头柜上是肮脏的食物残渣以及随手堆放的杂志。时间还是没能改掉我的坏习惯，又或者根本只是我从来都没有毅力。这些天一直读三毛，这个野性又不羁的女人。我没有想到的是荷西居然是有着浓密络腮胡子的男人，也没有想过会有这样干净的络腮胡男人。我在字里行间看见的是满满的近乎质朴童稚的情感，表面的恬淡，以及巨大的悲伤。那样的恬淡一如Aco向我说起江的时候，不同的是她的语气里是掩饰不住的美好。

   试着更好的阐述内心的想法，却总是不了了之。数不清的聚会，不同的人，相同的事。

   可是我无趣到除了购物什么也不想做。

   密闭容器，我与谁同在？

     得到了，失去了，模糊了，看清了。所幸的是得到的比失去的重要得多，而看清后也比模糊时更美好。

     我在决定进行一场冗长的叙述前忘记了想说的所有，不知道什么时候表达成了一道难以逾越的鸿沟，太多的语言堆积在胸口找不到吐纳的洞口。用尽词语却无法准确描述。就像莫名地开始学会都比陌生的人群，再难以轻易开口示好。

     我知道当我开始心无旁骛地开始一心与你们交谈的时候，我是真的什么都放下了。对于一些事情真的只需要笑笑，而已。兜兜转转一大圈，我们都走回了最初。

     Lee，搬家之后要好好照顾自己，你一直是我喜欢的傻姑娘。我总是不习惯和你们煽情，可今天和你在不长的对话我一直哭个不停，你说你也是。乖，我会想你的，也会想“T.P”在夏天的晚上一起吃吃喝喝看电视的夜晚。

     夏天终于过去了。

    小5问我今年参不参加新概念，话说我都快忘记还有这样一个比赛了。想起开始看萌芽是在某次英语补习的时候抢了Demon的一本，之后就期期不落。可是已经很久没买了。

    我说我已经很难写出正经东西了。文学社的乐评拖了4个月，天天走在学校的路上都胆战心惊生怕被逮着要稿子。当初进社团交了一篇微型小说，杨霖说得写长，我这就没了下文。后来Cy姑娘招美编又把我给弄了进去。绿苑怎么说也还是一挺和谐的团体，姑娘们都还是很搞怪的。其实我挺欣赏Cy的，说话有韵味并且健谈，能聊的东西多。我就喜欢这样的女孩子，比那些空有外表的来得实在。

    纠结要不要接Cy姑娘的班，可是有时候我真的很没责任心。

    还能够理智并且清醒地认识到我应该讨厌的只是你，错的也是你，这真是一件很好的事情。

    长大难道是人必经的溃烂？难道所有人的爱与成长都是艰难和曲折？  我不需要，实在不需要。我只想安稳的抵达彼岸，自然成长，这样就好。

    话说最近迷恋付菡姑娘的风格，我要狂野，我要摇滚，我要性感。所以，我要先减肥。啊哈哈哈。

   我不想承认旅行让我很快乐除了总是不断想起关于你的事。那天夜里三个人窝在旅馆的房间里喝酒，喝到走路摇摇晃晃。其实电话接通的时候我很想大声说我爱你，我以为醉了就有足够的勇气了。原来我们从来就不能掌控什么，就像我不会接受我已经变成和你身边那些傻女人一样死命与你纠缠。

   习惯是比喜欢更可怕的事情，原谅我太渴望得到你的保护。

   我的难过来得太迟了，我的坚强来得太多了。

   纠结要不要再见你一面，可是就像你说的有些事情是无法改变的，那么顺其自然也许是好事。

    见信舒展。

    今天闷热了好久的天气也终于下雨了，除了画画我又窝在家了一整天。白天坐在画室里吹着冷气心里一拧巴又把自己弄哭了，有时候我想自己是不是太情绪化，像个小孩子。我讨厌这样的自己，蝎子不喜欢这么幼稚的姑娘吧。其实我是特别胆小的人，我的新橡皮又丢了，可我连问别人借都不敢。好不容易完成了一组静物可是老师在我身边来来回回很多次我也不敢让他来给我修改。这个环境太陌生了，我连多话都不敢说。

    我曾经和你说你给了我从未曾有过的强大安全感，这是真的。你大概不知道在没有你之前我是多么缺乏安全感的人，当然在你离去之后也一样。蜷缩身体睡觉，情绪容易失控，随时遇见坏的结果，热恋时预习分手，这些统统都是我有过的经历。我甚至夸张到在大夏天睡觉也会盖层被子并且裹得密不透风。可是那个时候有你，即便你不在我身边，我也能感觉到有一股力量陪伴我让我不惧怕。如果不是失去你，我想我大概不会知道我有多么依赖你。

    其实我已经把我所能想到的可能打动你的话全都说过了，我知道你一定有了难过或者小感动，可是我也知道坚定如你怎么会那么容易回头呢。我连续两天晚上跑来见你，我记得我说过我再也不会义无反顾地穿越大半个城市来看你了，可是我就是这么没骨气。Year姑娘说，想见就见，可是内心一定不能再动摇。可是怎么办呢，我就这么不坚定地动摇了，我又开始没日没夜地想你了。昨天晚上一同坐在长椅上，黑夜遮住了你的眼睛，我想我需要那双眼睛。我又闻见你身上我迷恋的烟草味，我突然就很想亲吻你的眼睛，然后抱抱你，告诉你我想你，特别的想。晚上回家憋屈了一整个夏天终于哭出来了，哭完后眼睛就痛得不行，我就又想起你每次很凶地和我说不准揉眼睛的样子一个人感动的无以复加。

    你看，爱情总是会让人变得世俗。离开你不过一个月的时间，我说话就变得无比恶俗，哪里还有一点文艺女流氓的范儿。前些日子接到大大的电话，她说你怎么变得这么矫情，我也只能笑。你看，我为了你变得这么矫情这么小女人，为你准备了这么多温柔，可是你怎么就看不见呢。在与你分开很长一段时间每次想和你发短信，总是习惯性的一Honey作为开始，可是每次打完单词才发现不对劲，又逐字删除。每每如此，我才能感觉到原来关于你的有些事情是已经成为习惯，很难改的了。你说过去了就好了，对呀，当然什么都会过去，不然还要不要人活。可是我那么贪恋这段时光，怎么愿意眼睁睁看着它走远。

    不要再说我太小不合适，不要再说你离开我是对的，不爱我才是不对。你现在的不在乎和冷漠，在以后你会明白，今天的你做了多少不对的事情。好吧，我知道坚定如你不会轻易动摇，我也知道即便是持之以恒地等你也不一定能等到，等你的姑娘大概太多了。可是宝贝你那么好，我愿意为你改变，我可以柔软安分，也可以小女人一点，如果你回来我想一切都会很好。

    我只想跟你走。

    你还没有带我走出困顿的往昔，抵达往生的彼岸，还没有看见我成长，给予我更多温暖。我和你说怎么我遇见的都是混蛋，我脆弱敏感到仅仅受过一次伤害就披上了禽兽外衣，是的，它太安全。直到遇见你，当我放下防备取下它，你又离开了。你说我太小，可是你怎么忍心再让我去遇见那些陌生的不相干的人然后去被他们伤害呢。

    我不敢说我会等你，等多久。可是我和你说过，只要你想到我，你就能找到我。

    三毛说，我的心理有很多房间，荷西也只是进来坐坐。可是，我想大概我永远也不会有三毛的理智了罢。

    念安。I hope u can go back soon.

                                                                                                                                 Tea

                                                                                                                             09.8.24

    又听歌，又听见阿飞姑娘在摈弃了尖酸刻薄之后的温柔：

    于别人不爱我是不要紧的
    可是你不爱我是不对的
   你这么好完全配得上我
   我应该为你准备些温柔
   这是你人生的大课
   好象你要学会呼吸
   我值得你用心去姑息
   就算天下人都不肯爱我
   我拥有敏捷身体
   你拥有善感思想
   你爱我三天
   我就有三天光明
   感谢你爱上我
   爱上我苍老的容颜
   这不是敲诈你
   这是你本份所在

        我想我应该为你们抛开繁琐的文艺腔一次，很多话不懂得说，可是你们会懂得。

        LL，MM，小C，Vier，Evelyn，Year，多庆幸我是我，有你们陪伴的我。

        现在的生活很愉快，不用想太多。顺其自然也许才是对的选择。

      她们说那首歌很难听啊，可是我还是想唱给你听，都是我想说的话。

      我想学Guitar很久了，也终于下定决心要去了。问了一整天小官同学学吉他的事，想了想就选择了民谣，小官说学民谣开始手指会特别疼，我不怕的。小官说，你想学曾轶可啊。我就哈哈笑说，被你发现了。

      我突然想起你说你喜欢有才华的女生。这是不是我潜意识里在朝着你喜欢的样子努力呢。

      不知道是不是不安全感在作祟，明明身边的人那么多很多时候我仍然以为我是一个人在行走。

      我又一次开始讨厌自己。