新一期的城市画报没有什么特别的内容，翻一翻就算了。五久和我一起买的杂志一直都没怎么看完，可我总是在得到之后花掉一个星期的文科课去读。周末的时候，特意在书柜上清空了一层摆放那些乱七八糟的书。又倒腾出一个Converse的大鞋盒来装信件。（年糕姑娘说让我要经常给她写信，可是我也没写一次，我哪里有那么多话要说呢）。夏天过去之后，我已经摆脱了浮躁。

    其实很多时候我都喜欢看J不穿校服的时候，那让我觉得还是有干净可言。这次周末他穿白色的卫衣，我一直想和他说他穿自己的衣服比校服好得多。

    这次考试之后会有很长时间不上课，运动会什么的，还有家长会。星期5早上被告知交到文学社的稿子过了，副社长姑娘说得交篇长点儿的故事。明天要考试，可是我什么也不复习，在这儿偷闲，我也就是明摆着等死。

    死亡快乐吧，哈哈哈。

    我对L说：“这场考试已经让我心力绞瘁了。”语气完全不是我之前洋洋洒洒的样子。然后固执地不肯去上数学补习班，撇下L坐上我陌生的9路。

    下午出门和女人们上街，在心里默默感叹这的确是不属于我的生活范畴。

    Park说，第一次见到你的时候觉得你是特立独行的人，可是熟悉之后又不像是。于是我就笑，看来在开学时的故作正经也没有白费，哈哈。

    还有一些话说给一些人听：

    J， 再无力也得尝试着去回天。要顶住，我们都不能绝对不能轻易言败。

    今天是Lee姑娘的十五岁。还要说什么呢，在我们存在于彼此生命长达十五年之后，任何言表都显得太过浅显。在十五年这样漫长的岁月里，你仍然完好如初的保存着你的天真，独属于你的孩子气。你是我在这般纠缠繁琐的世界里见过的最干净的姑娘。还是和你说，姑娘，生日快乐。

    ……

    终于等到Year姑娘的巨大信封，于是花了一节英语课的时间去看那些。

    用了下午提早放学等家长会结束的空档时间去了理发店，干净的短发，于是觉得很多事情都变得好了起来。

    Dear Year，thank you.I am fine.

    原来不是我太过敏感，而是事实如此。那些人在最初就让我觉得恶心，于是从来有意远离，还是说她们太过敏锐刻薄。或者最初事情就不应该如此发展。

    晚自习和Evil发信息，他大概从来都是如此容易亲近。我们要向健康迈步。

    从最开始我就没有想到会有这样一群人出现，想想还是以前的环境太过干净又或者我偏见太强烈。在公车上遇见P，想起上一次他突然叫我的名字和我并不惊讶的表情。他总是热情地和我打招呼或者神经质地握手，然后忘记敏感的性别问题。

     其实一切简简单单便好，还是我不甘轻易就此没落。

     【谁能带我离开，谁能给我温暖】

    我大概不记得那天看见你说两年后会去Australia时候的表情，许是有诸多复杂的情绪，可我又无法轻易言表。

    你在走之前的下午来看我，你给我Ivey的奶茶，我们围着足球场绕圈行走。你逆光站立的一瞬间我甚至看不清你的脸，我突然就觉得恐惧。三年是否足够冗长呢。三年里，我能够开始看着你的眼睛说话并且不再紧张，也终于真正走入我不曾知道的你的世界。

    这是怎样一种情感，不是爱情，不是暧昧，关心亦可以如此自然。你以我希望见到的身份出现，所有的一切都显得恰到好处。这是我所喜欢的不会轻易变质并且自然又亲近的情感。

    我们要相信前方是一片光明美好，所以我们都要坚强勇敢，为了理想。

    我相信你是喜欢他了，若有似无的小暧昧，轻易被勾引。

    而我需要学会控制，学会更好的掩饰。

    我又想大哭。我空虚了一个夏天，而在末尾的时候，所有的伪装就这样崩溃，措手不及。

    被质疑，被恶语相向，而不被理解。失去手机，意味不能被轻易找到，也轻易丧失了寻找他人的路径。如此说来，就证明了没有完美的存在。

    我总是和你们走不一样的路，而没有人陪伴，我以为我可以。却也将那不多的安慰当作依赖，并以此作为生存的理由。归根结底，我始终是不能特立独行的。不再轻易写Baidu，因为觉得泄露太多。秘密被人这样了解，总是会够成威胁。

    我什么也看不清楚，就这样兀自穿行。我以为我足够坚强去抵抗伤害，其实微不足道。我总是说矫情如何恶心，其实我亦不过是会矫情的姑娘，只是频率问题而已。

    我有多讨厌现在，只有我自己知道。